Dansk Herremoderåd fastslog engang, at klæder skaber folk. Lidet anede habitternes herrer, at dette slogan 40-50 år senere skulle få en ny betydning. Belgiske forskere arbejder med udvikling af intelligent tøj, som “kan tage telefonen eller holde øje med personens sundhedstilstand“, fremgår det af en avisnotits. Tøjet er ikke længere form, og mennesker er ikke længere dets eneste indhold.
En dag for 30 år siden, da jeg redigerede og til dels skrev Hovedbladet – en landsdistribueret “alternativ“ ugeavis med et oplag på ca. 13.000 ex – sad jeg og var i bekneb for et vred enspaltere til at fylde ud med. Muntert satte jeg mig til den røde IBM 72 kuglehovedskrivemaskine og digtede nogle kendsgerninger fra fjerne egne. I Spanien var det således lykkedes at udvikle det firkantede æg med alle de transportfordele, dette indebar, og et eller andet sted ude i Østen var der fundet en mand med to tommelfingre. Det sidste fænomen havde jeg til alt held et trickfoto af. Læserne åd det råt, men jeg var gået for vidt, hvis jeg i 1971 havde forsøgt mig med en skrøne om begavede poloskjorter, der reagerer, hvis man glemmer at lægge sine nøgler i den aftalte lomme.
Avismeddelelsen om den belgiske forsker Katrien van Gerven fra forskningsinstitutionen Starlabi Bruxelles er klippet for få lørdage siden i Univers, et fortræffeligt naturvidenskabeligt tillæg til sætertanten fra Pilestræde, og der er al mulig grund til at tage nyheden for pålydende. Skjorten med mikrochip er allerede fremstillet, og det næste bliver nok underhylere, der kan hyle, når blærestanden nærmer sig full. Tanken er, at det tøj, der er tættest på kroppen, skal kunne måle hjerterytme, blodtryk og temperatur. Japanerne har for længst meldt sig med sanitære installationer, der dissekerer og analyserer de menneskelige affaldsstoffer og stiller dagens diagnose.
Opfinderne fremhæver, at hvis man nu befinder sig et støjende sted, så skal den geniale sweater kunne sende signaler til ens mobiltelefon, således at lydniveauet tilpasses de givne akustiske omstændigheder. Omvendt vil tøjet slå den bippende plageånd helt fra, hvis den fornemmer stilhed eller mødeaktivitet.
Forudsætningen for, at disse mirakuløse textildatamater kan masseproduceres og udbredes er naturligvis, at der er et marked, der udspringer af et reelt behov, der rækker ud over tilfældig nysgerrighed og spøg&skæmt. Opgaven er at forklare individet, at det er bedst for hende og hendes kære at tage sikkerhedstøj på. Sandsynligvis vil det være det klogeste at kategorisere i-tøjet som et medicoteknisk forebyggelsesmiddel for menigmand, apotekernes mulighed for at komme lidt tættere på informations-samfundet, efter at godt 1000 års dansk apotekerkultur er kværket, så apotekerne ikke længere selv fremstiller produkter, men udelukkende langer industrivarer over disken. Tænketøjet overgår kameluldsovertræksbukserne.
Siden kan man så blæse varen ud i fuld skala, så bliver det også tid til den tællende sko, der kan registrere skridtantal, kilometer, klokkeslæt, sigtbarhed, fortovstemperatur og andre uundværlige informationer. Fås også med personvægt. Lad støvlen styre foden. Slap og lad den terrængående sål finde den rette position. Ny creme fortæller dig, hvornår det er tid at vaske hænder. Sokken afslører pH-værdien mellem tæerne hver fulde time. Tænke-trussen – ja, den må man selv tænke sig til.
For længst har vi passeret det stadie, hvor vi spørger, om det overhovedet kan lade sig gøre at fremstille sådanne Personlige Clude. Selvfølgelig er det muligt, se bare hvor mange syngende plasticfisk, der gik til jul, og se også, hvor billige de er blevet i januar. Vi har også vænnet os af med rutinemæssigt og retorisk at spørge, om vi bliver lykkeligere af en undertrøje, der kan starte en rød advarselstrekant, hvis ens hjerteslag er uregelmæssigt. Jo, det kan redde dit liv. Ring efter lægeambulancen, når du og din undertrøje mærker noget ubehageligt. Førende forskere forudser, at 40 dødsfald kan forebygges.
Vi mangler lige forskeren Katrien van Gerven og Starlabs egen vision: Engang i fremtiden vil tøjet kunne anslå ens sindstilstand.
Hallo, derude! Nu bli’r det surt at være sur. Alle vil kunne se det på dig, fordi en bipper bibber, antagelig styret af en multispektral adrenalinprognose. Monstro den omvandrende løgnedetektor skifter farve – pas på de højrøde og lilla typer. Hvad rager det van Gerven og hele hendes forpulede stjernebarak, om jeg er glad eller gnaven? Bliv os fra livet med jeres belgiske waffelmønstrede sladrepyjamas’er og selvvibrerende pommesfritfarvede pullovers; hvis vi skal have noget, foretrækker vi magnetdynen fra KuponKarrusellen eller et slumretæppe fra Paul Mertens’ busudflugter.
I øvrigt skulle jeg spørge fra Den Danske Husmoder: Tåler tænketøjet kogevask?